Ante la grave crísis por la que atraviesa la FIFA, y la imposibilidad de encontrar en su seno a candidatos que no estén contaminados por la corrupción y la trapalería, anuncio mi candidatura al cargo del organismo rector del fútbol mundial.

Lo he meditado con sumo cuidado por largas horas. Lo he consultado con mi familia -aunque les confieso que el único apoyo que he tenido en ese ámbito ha sido el de mi perro Fenris-, y he decidido dar el paso al frente para limpiar el balón de tanta porquería.

Muchos se preguntarán. ¿Y éste cubano qué narices sabe de fútbol? ¿Se cree que porque ha cubierto Mundiales, y se la pasa cayéndole atrás a la pelotica en cuanto amistoso se convoca en Estados Unidos, ya es un experto en balompié? ¿Cuándo se ha visto que un cubano sepa de fútbol? Los cubanos sólo entienden de béisbol y boxeo. Y de remos, canoas, velas, llantas de tractores, pedazos de poliespuma, y todo lo que sea capaz de flotar sobre las olas.

Pero he decidido dar el paso al frente, ahora que varios de los probables candidatos están cayendo como moscas matadas a sombrerazos. Les aseguro que soy un tipo honrado, pero eso decían los jerarcas de la FIFA antes de que los fiscales estadounidenses pusieran al descubierto sus trapicheos, intercambio de favores y cobro de comisiones por debajo de la mesa.

La mejor prueba de mi integridad es que no tengo un céntimo en el banco. Aunque pensándolo bien, mejor borro esto de mi biografía, pues precisamente así empezaron, descamisados y pobretones, muchos de los hoy defenestrados.
De lo único que se me puede acusar es de lavado de dinero. Todavía tengo pesadillas con el billete de 5 dólares que arruiné en Cuba cuando mi mujer aprovechó que yo dormía para meter en la lavadora Eurika el único jean que era de mi entera propiedad.

Pero puestos a ver, ¿qué saben de fútbol alguno candidatos como el príncipe Ali bin al Hussein, el surcoreano Chung Mong-Joon o el ex diplomático francés Jérôme Champagne?

Que se sepa, Hussein, tercer hijo del rey Hussein I de Jordania, lo más cerca que estuvo de un balón en su juventud fue cuando visitó en Bangla Desh la inversión que que su padre le regaló por su cumpleaños.

Una fabriquita casi artesanal, con mano de obra infantil y semiesclava, en la que se fabricaban balones para el fútbol de élite en las ligas europeas y tiendas deportivas en todo el mundo.

¿Y el tal Chung Mong-Joon?, ex vicepresidente FIFA y accionista mayoritario del fabricante de automóviles Hyundai.
Una perita en dulce este Mong-joon. Candidato a la presidencia de la FIFA, cayó en desgracia y ahora está sujeto una investigación del Comité de Ética de la organización, debido a las propuestas impropias que dirigió a sus pares cuando peleó la adjudicación del Mundial 2022 para su país.

Mong-Joon fue un estudiante tramposo, al que sorprendieron copiando en los exámenes. Estuvo en la mirilla de las autoridades luego de que su hermano Chung Mong-hun, presidente de la Hyundai, se suicidara en 2003 tras las revelaciones de la CIA de que había enviado 400 millones de dólares a la dictadura norcoreana.

Y el señor Champagne, un burócrata exsecretario general adjunto y exdirector de Relaciones Internacionales de la FIFA, más miope que un ratón de campo, pues nunca vio, oyó y dijo nada de las triquiñuelas que volaban a su alrededor.

Que se sepa, ninguno de los tres le ha dado jamás una patada a un balón. A otras cosas sí, pero en cuanto a pelotas de fútbol, sus piernas permanecen vírgenes.

Los otros candidatos son el jeque Slman bin Ibraham Al Khalifa, el empresario sudafricano Tokyo Sexwale, el ex futbolista de Trinidad y Tobago David Nakhid, y el presidente de la asociación de fútbol de Liberia, Musa Bility.

Con perdón del jeque, pero la FIFA de estos tiempos no es una recua de camellos que se conducen docilitos por el medio del desierto. Lo mismo ocurre con el empresario Tokyo Sexwale, quien promete gobernar la FIFA como una sex shop japonesa.

Creo que ante éstos personajes tengo alguna ventaja. Sobre todo, si prometo construir campos de fútbol en el Himalaya, los Urales, el desierto de Sahara, los Everglades y en El Alto boliviano, 4150 m sobre el nivel del mar, para que el pobrecito de Evo Morales no se lastime más las piernas.

Los Angeles
Nov/2015